De Koude Kalkoen

De alligator en de oude dame

door Reageer

Een bijzonder bericht tussen de oorlogen en economische zorgen: aan nieuwslezer Dorald Megens kun je het overlaten.
Vandaag verrast hij ons met een 90-jarige vrouw die in Florida opgewekt langs een watertje loopt te wandelen.
Maar dan.
Een alligator van twee-en-een-hal-ve meter (o, gruwel!) kruipt het pad op. Zie het voor je: stap, stap, waggel, waggel met die fraaie heupbewegingen die die dieren maken.

De onverlaat grijpt de little old lady en sleurt haar richting poel.
Maar! De krasse knarrin verzet zich heftig (you go, girl!) en dan stopt een automobilist die haar te hulp schiet (zie je wel dat er nog helden zijn) en haar ontrukt aan de scherpe tanden van het monster. Dat afdruipt.
See you later, alligator!

De vrouw leeft nog maar is niet onbeschadigd gebleven.
(je kunt niet alles hebben)

Goede contacten in de Bossche horeca

door Reageer

Minister Schippers verhoogt de boetes op roken in de horeca: Joris maak jij daar eens een reportage over, krijgt Joris van de Kerkhof gisteren mee als opdracht.
Waarna Joris in zijn eigen Den Bosch café na café afgaat, biljarters voor de voeten loopt, hard met zijn lepeltje tegen zijn kopje zit te tikken (sfeer!) en met moeite een modern zakje rooibosthee open peutert. Want R1J-ers zijn net politieagenten: die drinken geen drank tijdens het werk.

Al snel blijkt dat de verslaggever zelfs bij cafés waar hij kind aan huis is, maar beperkte medewerking krijgt. Men wil wil met hem praten, maar die microfoon moet wég. Of ze houden een braaf “hier mag men niet roken”-verhaaltje om pas als hij de bandrecorder demonstratief in de auto heeft gezet vertrouwelijk de waarheid te vertellen.
Die waarheid is niet alleen dat vrijwel overal wel degelijk wordt gerookt. Er blijkt ook een rook-tamtam-alarm te zijn. Komt een controleur langs dan werpt de betrapte cafébaas zich nederig in het stof om direct nadat de man of vrouw de hielen heeft gelicht de collega’s te bellen zodat die de asbakken kunnen inzamelen en met de armen kunnen wapperen om de dampende sigarettenrook het pand uit te slaan.

Zodat maar weer eens blijkt dat je niet alleen in Tripoli en Kaboel goede contacten moet hebben om het Echte Nieuws te achterhalen. De echte sterverslaggever heeft die ook in het Bossche caféleven.
Petje af voor Joris van de Kerkhof.

Klein groot leed

door Reageer

Tussen al het andere nieuws besteedt het NOS Journaal aandacht aan een man die op de luchthaven van Miami is aangehouden.
In de bodyscan bleek dat hij zeven slangen en 3 schildpadden in plastic zakjes in zijn broek had gebonden.
Jaarlijks, vertelt Dorald Megens, wordt er voor 7 miljard aan exotische dieren gesmokkeld.

De slachtoffers zijn opgenomen in een Reptielenopvang.

Gezinshereniging zal er wel niet in zitten.

Snacken van ’the pig’

door Reageer

Rolien Creton proeft de Deense lekkernij, de chips van varkenshuid.
De smaak blijft lang in je mond hangen, de stukjes vestigen zich tussen je tanden en ’s nachts borrelt-ie op uit je maag.
Maar: héérlijk.

De correspondent vraagt een man of hij wat wil proeven.
Een man uit Bangladesh.
Wat het is, wil die weten.
‘Pig’. Mm. ‘Cow?’ vraagt de man.
Nee. Pig.
Blik van onbegrip.

‘Pig’ blijft Rolien Creton herhalen. ‘Pink’.
En dan: grr-grr. Door de neus.
Onmiskenbaar het geluid van varken.
‘Horse?’ Ook al niet.
De correspondent geeft het nu op en de man weet nog steeds niet wat het is maar heeft wel besloten: dit blieft hij niet.

Leuk fragment in een verder ook erg leuke reportage.

Vroem

door Reageer

Gio Lippens nog nét voor 6 uur over de Vuelta en Mollema die niet 1 is gebleven en er was ook een renner die heet Vroem (?) en “Vroem-vroem” doet Lucella Carasso en direct daar achteraan, zachtjes: “flauw”.

“Ja, vroem-vroem,” herhaalt Gio Lippens en ik weet zeer weinig van wielrennen dus heb geen idee of er echt een renner is die Vroem heet (ev anders gespeld) en ook niet of die wellicht Vroem-vroem wordt genóemd door vriend en vijand maar vooral vriend.

Dan sluiten we af en faden we uit en ’toet-toet’ zegt zachtjes Tim Overdiek.
*grin*